Diálogos locos de redacción (Capítulo 5)

Un año y dos cuadernos después vuelve ‘Diálogos locos de redacción‘. Aquí seguimos sin ventanas, con un humor especial y con las despedidas. A esto último no me acostumbro y menos cuando les toca a las dos ‘es’, súper compañeros del vinagrismo. Como creo que es lo mejor que les puede pasar ahora mismo, no me voy a poner lacrimógena. Ellos ya saben que les llevo en mi corazoncito encurtido. Así que vamos con la quinta libreta:

 

Bego: “A mí no me sentaría nada bien que usasen mi cuaderno”

Eugenio: “¿Por eso usas un puto folio?”


Iborra: “Ojalá hubiese tenido yo en mi vida compañeros de piso a los que no viese”


Eugenio: “Soy capaz de comprarme unos pantalones de tía y quedarme tan ancho”


María a Bego: “Si no existieras, habría que inventarte”


Eslava: “¿Quién es ese tío que oposita a bocachancla del mes?”


Ibai: “Es que a David le encanta venir a trabajar”

David: “Es lo que más me gusta después de empujar”


José Mari: “¿Cómo se llaman las fotos de los médicos?”

María: “¿Radiografías?”

José Mari: “Sí, eso”


Eslava: “Ese tío es oportuno como una diarrea”


Joana: “Soy una choriza que confiesa”


Echeve: “Ya sabes que soy un poco alcohólico para esas cosas”


Saioa: “Como soy tan agradable, todo el mundo quiere ayudarme”

Ibai: “Claro, es precisamente por eso y no para que te calles”


Iborra: “Sálvame Deluxe fue durante mucho tiempo mi programa de cabecera”


Bego: “Selena Gómez ha cancelado todos sus conciertos por un lapsus”

Eslava: “¿Por un lapsus? A ver, Begoña, ¡que tiene lupus, no lapsus!”


Bego: “Ya llevo aquí seis meses”

Echeve: “Aún te tenemos que aguantar otros seis”

Bego: “Echeve, puedes sufrir un accidente”


David: “Eres buena, Saioa. Yo no daba un duro por ti”


Bego: “El rabo es un poco pesado para cenar”

(De toro, claro)


Ana: “El juevintxo es el viernes, ¿no?”


Iborra: “A Echeve ya le tocó la lotería y no invitó a nada”

Echeve: “No os conocía”

Iborra: “Todo son excusas”


Saioa: “Qué malas personas sois”

Echeve: “Como todos”

Carlos: “Nos estamos iborrizando”


Iborra hablando sobre David: “Lo bueno de casarse joven es que todavía tienes tiempo de rectificar. Además, este chaval tiene mucho pelo; imagino que no se le caerá. Así que para una segunda vuelta todavía valdrá”


Bego: “Todo el día de blanco. Estoy ya harta de poner lavadoras. Me van a salir pelotas”

David: “¿Pelotas?”

Bego: “En la ropa…”


Saioa: “Las esquelas son el Facebook de los abuelos”


Saioa: “David, te empiezas a parecer a Iborra, ¿eh?”

Carlos: “Ahí te has pasado un poco con David”


Ibai: “Yo soy más del género callado”


Eugenio: “Un día que no podía dormir, probé a contar ovejas y me empecé a agobiar porque iba por la 500 y dije: ‘Hostia, ¿y si se me ha olvidado alguna?'”


Saioa: “El otro día en el programa de las citas…”

José Mari: “¿Has pasado de ver Gran Hermano a ver First Dates? ¿De basura a basura?

Carlos: “Pues me parece un gran avance”


Ibai: “Me siento al lado de Saioa y se me ponen pensamientos de cabrón”


Eugenio: “Los spoilers son para gilipollas”


Joana: “A mí me interesa todo lo que no tiene ninguna utilidad”


Eugenio: “Me tuve que ir a Bulgaria para encontrar una gorra para mi centollo”


Saioa: “Voy a limpiar mi imagen a partir de hoy”

Eugenio: “Tarde”


Fran: “Que Dios te lo pague con una mujer y 18 hijos”

Echeve: “Vale, pero que sean más silenciosos que tú”


José Mari: “¡Se me ha roto una uña! ¡No puede ser!”

María: “Las chicas de la tablet estaban mirando ayer una oferta de uñas de gel; te puedes apuntar”

José Mari: “Así es la vida del artista”


José Mari: “¿Con qué compararíamos las cosas si no existiesen los campos de fútbol?”


María: “Las mujeres somos muy parecidas a las vacas; la mitad de las mujeres se ordeña”


Saioa: “Ibai, no entiendo cómo hablas tan bajito con lo ruidoso que eres”

Ibai: “¿Soy ruidoso?”

Saioa: “Eso dijiste”

Ibai: “Pero sólo cuando me sueno los mocos”

Saioa: “Y cuando te ríes”

Ibai: “Y cuando ronco”


José Mari: “Bueno, gente de bien y Saioa, me voy”


David: “Yo quiero estar en un chat de estos de canibalismo”


Eugenio: “¡Pero qué cáncer con la puta felicidad!”


Eslava: “Me han pasado una recopulación; digo… recopilación”


Eslava: “En toda vomitona que se precie tiene que haber pimiento rojo”


Eugenio: “Podemos poner de titular: ¿Qué significa el código que llevan los huevos?”

Eslava: “Pon ‘Aprende a leerte los huevos’; y lo petas”


Echeve: “Prefiero saltarme la legalidad; es mucho más divertido”


(Eslava cuenta cómo se le enganchó a uno el anillo)

Iborra: “Estoy hasta trabajando sólo por dejar de oírte”


Bego: “Cuando yo tenía 15 años, en Corella nadie llevaba camisa en Nochevieja; sólo la gente mayor, los de 30”

Saioa (con casi 30 años): “¿HOLA?”


Bego: “Luego os enseño a la perra de la novia de mi hermano”

Eugenio: “Cómo te pasas, ¿no?”


Iborra: “Con el Pharmagrip te apetece ponerte malo; está hasta rico”


Saioa: “Es que Begoña pasa de Begogo a Begoñines en un momento”

Eslava: “Es Dr. Begogo y Mr. Begoñines”


Ibai: “Tengo curvas y me gustan”


Eugenio: “Fran tuitea como habla, como un demente”


José Mari: “Yo una vez tuve una mosca de mascota”


María: “Soy retardada hasta para asustarme”


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