Diálogos locos de redacción (IV)

El 1 de septiembre es una especie de 1 de enero para mi conciencia. Así que hoy he sacado el plumero y he fulminado las telarañas de mi querido hogar virtual. Empezamos temporada con la cuarta parte de ‘Diálogos locos de ’, una colección de que anoto a toda velocidad y medio en secreto -por eso de las amenazas de los autores de tales perlas, que, por otra parte, están encantados de figurar en el Charco-, en una libreta que vive en la redacción sin ventanas de un periódico.

Si te has perdido los anteriores fascículos, puedes ponerte al día aquí (entrega nº1), aquí (entrega nº2) y aquí (entrega nº3). Sólo necesitas tener sentido del y unos 5 minutos de tiempo. La cerveza y las palomitas son opcionales, pero muy recomendables. ¿Todo listo? Comenzamos.

 

Iborra: “En esta mesa (Eugenio y Saioa) sois unos malpensados”

Eugenio: “Habló la abuelita Paz”


David: “Yo soy muy femenino”


Saioa: “Cuando estoy aburrida en casa, me dan ganas de venir al Diario”


Eslava: “Uy, qué titular: ‘Cristiano explota’. Podría ser de verdad”


Saioa: “A mí me gustan largas”

Saioa: “A ver, estoy hablando de las siestas”


Begoña a Iborra: “Esta mañana me he acordado de ti”

Iborra: “Ah, ¿sí?”

Naiara: “Sí, cuando ha ido al baño”


Laura: “A mí me gusta mucho ir desnuda. Pero por casa, ¿eh?”


Eugenio: “Tengo un montón de habilidades que no sirven para nada. Por ejemplo, cazar moscas. Soy un perfecto inútil”


María: “Mmmmm, cómo me gusta el pan de postre”


José Mari: “¿Cómo se llama el monstruo de un solo ojo?”

Begoña: “Padilla”


Saioa a Josemi: “¿Me das la cáscara de la mandarina?”

Josemi: “¿Para qué?”

Saioa: “Para comérmela”

Josemi: “¿Pero qué me estás contando?”


Echeve: “Me he encontrado un boli”

Elena: “Ya sé en tu caso qué quiere decir ‘encontrarse’”


María: “Podemos hacer… ¿cómo se llaman esos montajes? ¿Nonos?”

Josemi: “Memes…”


Fran a Saioa: “Se te está poniendo una cara de ‘pégame’…”


Eugenio: “Soy como un sabueso de lo abominable”


Iñigo: “Me voy a correr”

Saioa: “¿¿¿Que te vas a qué???”

Iñigo: “Joder, que me voy a hacer footing”


Naiara: “A Arkaitz yo le echaba 19”

Fran: “¿Y años?”


Yulen: “Es una pena, Buxens, para la cabeza que tienes el poco contenido que tienes dentro”


Eugenio: “Soy santo, sí, Santanás”


Fran: “Estas son veneno”

Iborra: “Para empezar, son mujeres”

Fran: “Sí, nunca te fíes de un animal que sangra todos los meses y no muere”


Eslava a Saioa: “Hacía tiempo que no te embarazaba nadie, al menos ficticiamente”


Iborra: “Hoy es de los pocos días que vengo con dos calcetines iguales”


Eugenio: “Si yo viviese en EE UU, estaría en la cárcel porque tendría una pistola en el cajón”


Saioa: “Estuve dos semanas sin beber y, como no vi ningún beneficio, volví”


Eslava: “Mi casa tiene un pasillo tan largo que estoy viendo la tele y me dan ganas de ir al baño en bici”


Saioa: “‘Lánguida’ es una palabra lánguida”


José Mari: “Esto merma nuestra credibilidad”

Echeve: “Bah, yo la mía ya la tengo mermada”

[SILENCIO]

Echeve: “Eso era para que me dijeseis que no”


Echeve: “Es mi séptimo día trabajando”

Iborra: “Y el mío”

Echeve: “¿Y no te pide el cuerpo descansar?”

Iborra: “No, me pide beber”


Alfonso a Saioa: “Tú ten cuidado, cierva, que estoy con la berrea”


Eslava: “A Saioa vas”


Yulen: “Tengo unos pezones que parecen morenitos”


Eugenio: “Satanás dijo: ‘Crearé la gaita’. Los gaiteros de Sarriguren. Pfff, qué aberración. A ver, si eres de Estella, entiendo que puedes ser gaitero por tradición, porque era tu abuelo… ¿Pero en Sarriguren? En vez de mantenerlo en secreto van y lo pregonan”


Arkaitz: “Hay gente a la que se le cae el moco del esfuerzo”


Saioa: “Me duele algo en el interior”

Iborra: “La maldad, que te reconcome”


Laura: “Como falte más Palacios en casa me va a crecer la virginidad”


María: “El mundo me supera”


Ana: “En los corros de patio satánicos por lo menos les ves la escoba, pero en el grupo de whatsapp no las ves venir”


Begoña: “Y luego en la universidad me dicen que no soy instantánea”

Eugenio: “¿Que no eres qué?”

Begoña: “Instantánea”

Eugenio: “¿No será espontánea? ¿O eres como el Nescafé?


Saioa: “Hoy voy a pedir sushi, que llevo todo el mes con antojo”

Eslava: “Llevas tanto tiempo con antojo que por eso sabemos que no estás preñada”


David: “Yo antes la tenía más dura”

David: “La silla, digo”


Josemi a Saioa: “Además de en el horóscopo, ¿crees en el karma?”

Saioa: “Creo en cositas sueltas”


Eslava: “Cuando la gente está cachonda, todo va mucho mejor”


Begoña: “La gente piensa que mis padres sólo tienen un hijo”


Echenique: “Ya podéis animar a Osasuna para suplir la ausencia de Fran”

Iborra: “Bendita ausencia”


Eslava: “Fran es sutil como un dedo en el ojo”


Fran: “Estás un poquito inaguantable hoy”

Saioa: “¿A quién le dices? ¿A mí?”

Fran: “No, tú naciste así”


Naiara: “El niño de la salchipapa se llama Laureano José y tiene 12 años”

Echeve: “¿Es noruego?”

Naiara: “No, colombiano”

Echeve: “A ver, era ironía”

Un comentario

  1. Alba

    Son todos TAN buenos, ¡pero tanto! JAJAJAJAJAJJAJAJJAJA. ¡Más! <3

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