Diálogos locos de redacción (III)

La primera parte os hizo reír, la segunda lo mejoró. Veremos qué pasa con la tercera. ¿De qué temas hablan los periodistas en una que sigue sin tener ventanas?

Saioa: “Ya está, ya me ha hecho efecto el café”

Eslava: “¿Te has despertado o es que vas a ir corriendo al baño?”

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Echeverría a Saioa: “¿Te clavo un boli?”

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Iborra: “Los tíos se sientan en el sofá rabiprestos”

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José Mari: “Soy muy fogoso conmigo mismo”

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Ali a Alba y Saioa: “No pienso compartir vuestros vídeos hasta que no tengáis más followers. Paso de ser mecenas de nadie”

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Alba: “Las ‘Trenzas del Reyno’ llevan trazas de crustáceos”

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Saioa: “Últimamente estoy súper formal”

Echeverría: “Define ‘últimamente’”

Josemi: “Desde ayer”

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Alba: “El karma os va a castigar”

Iborra: “¿El qué?”

Alba: “El Karma Chacón”

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Saioa: “Yo con Eslava al lado me siento más dulce”

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José Mari: “Esta radio tiene forma de culo -la toca-, mmmmm, hacía tiempo”

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María a Saioa: “¿De qué te ríes tú, pelandrusca?”

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Fran a Echeve: “¿Untaste el churro en fiestas de Arróniz?”

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Eugenio: “¿Cómo ha conseguido ese tío -Raphael-, que es una parodia de sí mismo, un disco de Uranio?”

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Eslava: “Yo también me quedé un poco culiabierto”

 

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Fran: “Acaba de pasar un tsunami de grado 8 por mi tripa”

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Fran: “Hay personas que han comido más de rodillas que sentadas”

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Echeverría: “Yo no conozco a nadie que haya ido a Albacete”

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Saioa a Echeverría: “Me aburres”

Echeverría: “No me extraña, me aburro a mí mismo”

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Yulen: “Una becaria me dijo que tenía 7 años cuando empezó Operación Triunfo. Y lo dijo con una naturalidad… como si no me doliera ni nada”

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Saioa: “Vamos a meter un euro por cada palabra malsonante que digamos”

Fran: “Pues con lo que saquéis os vais a tomar por culo”

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Eslava: “¿Tú no sabes que con saliva y paciencia todo entra?

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Saioa: “Me has dicho que sea positiva”

José Mari: “Ya, positiva, pero no absurda”

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Saioa: “En la carpa universitaria te sientes como fuera de lugar”

David: “Hombre, es que tienes casi 30 años, ¿eh?”

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Josemi: “Tengo agujetas en los párpados”

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Josemi: “Qué pereza correr con lluvia, ¿no?”

Saioa: “Pues a mí me encanta”

Josemi: “Pues a mí se me escuecen los pezones”

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Iborra a Josemi: “Te la comerías bien a gusto”

José Mari: “No podéis hablar en bajo y que lo único que se oiga es ‘Te la comerías’”

Iborra: “La chistorra…”

José Mari: “Sí, arréglalo”

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José Mari: “Pues hay una chistorra que no sienta mal”

Josemi: “¿Sin lactosa?”

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Alba a Saioa: “¿Has aparcado atrás?”

Saioa: “Sí”

Alba: “Ah, es que he visto un coche roñosillo”

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Alba a Iborra: “Eres un empirista de mierda”

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María: “Yo creo que los gerundios existen porque los utiliza la Guardia Civil”

Jesús Caso: “Y las monjas”

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José Mari: “Oooooh, qué tierno Carlos del Amor”

Eslava: “Va dejando un rastro de miel y almendras”

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Iborra: “Si tienes bolsas en los ojos es bueno darse hemoal”

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David: “¿María Valverde es la de los metros esos?”

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Echeverría: “Me encantaría trabajar en una bodega, entre cubas”

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Eslava: “Ese tiene voz de puerta cerrándose”

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Josemi: “A mí lo que me gusta es comer los peces. Que se jodan, son como de plástico”

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Saioa: “Yo trato mejor a las plantas que a las personas”

Echeverría: “Pues piensa que soy una planta”

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Eslava a Josemi: “No todos los prefijos 848 son teléfonos del Gobierno, ¿eh?”

Josemi: “¿No?”

Saioa: “Mi número de casa empezaba por 848”

Josemi: “Ah, es verdad, y el mío”

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Echeverría: “Nadie me da envidia comiendo garbanzos, pero, Saioa, no lo apuntes que alguien se va a creer que no me gustan”

María: “Uuuuh, qué problema, igual se ponen en huelga las legumbres”

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Josemi: “Hostia, qué guapo sale Echeverría en la foto de Whastapp. Ah, no, que no es Echeverría”

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Yulen (a propósito de las comuniones civiles): “Venga, vamos a hacer una orgía civil, o religiosa, lo mismo me da. El apellido me da un poco igual”

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Iborra: “Lo intento hacer al estilo Cebrián, aunque no soy él”

Maria: “Mejor, porque está muerto”

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Anita: “Cuando el hombre se hizo erectus…”

Fran: “No se hizo, el hombre amanece erectus”

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Meléndez: “Vírgenes ya no hay ni cintas de vídeo”

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Ana: “Tengo pantalones en el armario que tienen más de 10 años. Vamos, que no me los voy a volver a poner a no ser que me dé por una anorexia”

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Echeverría: “Yo fui de viaje de estudios a París en el 91”

Saioa: “Joder, si yo tenía 4 años”

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Echeverría: “Ay, qué bien la tengo ahora”

(Cri, cri, cri)

Echeverría: “La portada, digo”

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Saioa: “El novio de Alba me da una pena a veces…”

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Josemi: “Cuando no está Fran yo lo cuento como día de fiesta”

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Saioa: “David, ¿hace calor?”

David: “La verdad es que sí”

(Al rato…)

David: “Ah, decías fuera…”

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Alba: “Oye, Belcos, a ver cuándo nos tocas algo”

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María: “Yo soy muy fan de los calamares gigantes”

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Eugenio: “¿Cómo le insultaba el de los comentarios a Eslava? ¿Mingafría?”

Saioa: “Pelamingas”

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José Mari: “Es que esa cara no pega con ningún cuerpo”

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Saioa: “Tengo unas agujetas en la espalda que me cago”

María: “Firmado: Saioa Rolán, alias ‘la fina’”

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Saioa: “Mi tripa hace grrrrr”

Eslava: “Y mi gato hace uyuyuyuy”

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Goñi: “Mañana viene la Cospedal”

Josemi: “¿Y dónde se cospeda?”

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Josemi: “Estrabismo suena a que eres travesti”

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Iborra: “Tú no sabes qué frío hace en mi casa. Salgo a la calle y me quito el gorro y la bufanda”

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José Mari: “Malú es una verdulera venida a más”

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Iborra: “Estaba súper positivo hasta que ha llegado Echeverría”

Echeverría: “¿Qué he hecho?”

Iborra: “Nada, estar”

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Josemi: “Prefiero ir a la cárcel que bailar”

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María (al teléfono): “¿A quién le firmo la foto? ¿Cómo? ¿A my páginas? Ah… a Mari Paz Gener…”

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Iborra: “Los cardos no sólo pinchan, sino que luego te chupas donde te has pinchado y sabe a mierda puta. Y además es que lo hacen queriendo”

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José Mari: “Te tomas una manzanilla y notas inmediatamente más calor en las extremidades”

Eugenio: “Joder, ni la viagra”

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Saioa a Josemi: “¿Te imaginas que sea la segunda San Silvestre sin correr? Entonces sí que me haces un reportaje”

Josemi: “O un obituario”

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Anita: “Yo tenía un muñeco de pequeña que se llamaba Manolín”

Fran: “Pues yo tenía una muñeca de mayor que se llamaba Brigitte. Se me pinchó”

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Iborra: “Yo tuve Tuenti. Era thirty, pero tenía Tuenti”

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Eugenio: “Cagar y no tirar de la cadena es peor que el holocausto. Es maldad pura. ¿A qué obedece?”

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Saioa: “Hombre, agradezco tus palabras, pero yo soy más ratonera que chic”

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Joana (embarazada de su segundo hijo): “Soy una fábrica de colas”

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José Mari: “¿Os acordáis cuando Alba felicitó a su hermana y no era su cumple?”

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Joana: “Estoy creando vida y eso cansa”

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José Mari: “Yo soy periodista porque no había que madrugar y se sacaba fácil”

4 Comentarios

  1. PimPam

    ¡Pobres compañeros!
    Tanto tiempo teniendo que soportarte…

    • ¡Último día que te compro pulseras! JAJAJAJAJAJA

  2. Mary

    Mundial Rolán!!!!!! Cada vez que las leo me río más!!!!

    • Lo que me reí yo escribiendo las frases… JAJAJA ¡Sois unos grandes!

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