Diálogos locos de redacción (II)

¿Quién dice que ‘segundas partes nunca fueron buenas’? Mis compañeros de trabajo desmontan el mito. He aquí la segunda parte de las atípicas frases que nunca imaginé que iba a escuchar en la redacción de un periódico. Y más sin una ronda de Jägermeister en vena.

José Mari: “A mí una vez me escupieron en el circo”

Javi Echeve: “¿A turnos?”


Saioa: “¿Por qué se llaman Enzo y Kenzo?”

José Mari: “Porque cualquiera puede tener hijos”


Eslava: “¿Conocéis ese rico concepto de me cago en todo?”


Elena: “¿Qué tal, Mikel?”

Mikel: “No sé, es que esa pregunta es muy amplia”


María: “La soledad ahora para mí es un regalo”


Javi Echeve: “Mi amigo invisible me regaló una petaca”


Saioa: “¿Los patos del lago pasarán frío?”

Eslava: “Supongo, no son de plástico”


Joana: “Antes de los 36 tienes que tener todos tus hijos. Yo voy a empezar ya como una coneja. Pim, pam, pim, pam”


Javi Echeve a Iborra: “¿Quieres ver mis partes?”

Iborra: “…”

Javi Echeve: “El parte de horas de mayo quiero decir. Ay, que me ha dado mucho el sol”


Saioa: “Todos los amigos de José Mari me están retuiteando”

Fran: “¿Los ocho?”


Javi Echeve: “Yo cuando salgo de fiesta parece que tengo 20 años. Al día siguiente, 80”


Saioa: “Brrrrrbrrrrbrrrrr”

María: “Pareces mi pavo difunto”


Fran: “Venga, Saioa, que nos pagan para que te hagamos caso”


Joana a Saioa: “Erotismo eres tú”


Saioa: “A mí ‘Birdman’ no me gustó nada”

Javi Echeve: “Buuuuuufff. Bueno, yo resoplo pero no la he visto”


Iborra (en febrero): “No voy a volver a salir hasta mayo”

Iborra (una hora después): “¿Salimos el 27 de febrero?”


Joana a José Mari: “Yo contigo coqueteé, pero como no te enteras de nada…”


Alguien a Saioa: “Venga, cuenta qué pasó en Sevilla”

Javi Echeve: “El polvo del rocío… Esas cosicas”


Josemi: “¿A qué hora juega Osasuna mañana? Ah, a las 4”

Eslava: “Me viene como polla al culo”


Javi Echeve a Joana y Saioa: “Vosotras podéis llegar a dar miedo”

Joana: “¿Doy miedo?”

Javi Echeve: “Bueno, a mí me da la risa”


Eslava: “Cuando la gente libre, vamos a celebrar el día del vinagre ausente”


Alfonso: “Más putas mayúsculas y menos hijos de puta minúsculos”


Javi Robles: “A mí me habría gustado ser negro”


Javi Echeve: “Saioa se ha ganado un puñetazo”


Laura: “Los valencianos son la peor gente del mundo. Saioa, no apuntes esto que luego me llaman racista”


María: “¿Lleva pantalones?

Eslava: “Shorts”

María: “¿En serio? Tengo cinturones más anchos”


Eslava: “Yo creo que ese hombre sabe bostezar con la boca cerrada”


Josemi (viendo el telediario): “Joe, qué animación llevan esos”

Eslava: “Están en Fallas”

Josemi: “Siempre están en Fallas. Estos de Andalucía…”

Eslava: “Pero si no es Andalucía”

Josemi: “De Madrid para abajo todo es Andalucía”


Javi Echeve: “Yo voy en los coches como las maletas”


Saioa a Ana: “Tu hermana, si tuviese la casa llena de esas muñecas que hace, tendría un reportaje”

Ana: “Entonces tendría un guantazo, no un reportaje”


Eslava: “Yo de lejos veo menos que un pichón por el culo”


Laura: “Mi padre es gitano, pero no de raza, de color”


Alfonso: “Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una”


José Mari: “Va por ahí como si fuese la última Coca-Cola de la máquina”


Josemi: “Me voy a hacer blogger: Hola amigos, bienvenidos a mi canal

José Marí: “Tendrías más éxito si dices: Hola amigos, bienvenidos a mi canalillo


Javi Echeve: “Yo soy un tipo limpio. Decente no, pero limpio sí”


Saioa a Javi Echeve: “¡Eh! ¿Me traes meones?”

Javi Echeve: “¿Eso qué es?”

Joana: “Como las monedas, pero con forma de persona que mea”

Javi Echeve: “¿De chocolate?”

Joana: “Tú estás perdido en el mundo de la gominola…”


Saioa: “Hoy soy una persona nueva”

Eslava: “¿Kilómetro 0?”


Saioa: “Es abril y ya estamos con los Sanfermines a vueltas”

María: “Ya huele a rabo”

María: “De toro, quiero decir”


Javi Echeve: “A mí me gustaría trabajar de lotero en Barajas”


Iborra a Echeve: “Tráete los calzoncillos de salir”


Javi Echeve: “Ahora te puede casar un notario”

Laura: “Eso está muy bien si te quieres casar en un sitio especial”

Javi Echeve: “Sí, en una notaría, no te jode…”


(María trae lilas a la redacción) Saioa: “¿Cuándo se mueren?


María: “Llamarte Borja tiene que ser difícil de asumir”


Javi Echeve: “Yo hago como que hablo por el móvil cuando entro a un bar a mear y no voy a consumir”


Saioa: “Hoy estoy fatal, no me encuentro nada bien”

Fran: “Y dale con hoy


Alfonso: “No me invitáis a la cena y me lo vais a estar recordando toda la tarde”

Josemi: “Tú tienes hijos, Alfonso”

Alfonso: “Y más tendría si hubiese ido”


Josemi: “Uy, qué borde estoy hoy”

Saioa: “Pues sí, para haber tenido ayer una cena romántica estás bastante agrio”

Laura: “Pues por eso, porque sólo hubo cena”


Maite: “Tengo 37 años para 38”

Josemi: “Joe tú, si parece que estás embalsamada”


Fran: “Saioa me está echando una mano con…”

Iborra-Josemi: “¿Ein?”

Fran: “He dicho con, no a

La primera parte puedes leerla aquí.

8 Comentarios

  1. Laura no eres racista. Eres varias cosas que no hablan bien de tu persona pero racista, no. Tranquila.
    Josemi, las Fallas se celebran en la Comunidad Valenciana. ¿Sabes situarla en un mapa? No está por debajo de Madrid. Eres periodista o, al menos, trabajas en un periódico. ¿Dónde te dejaste la cultura general?
    No, Saioa, no tengo sentido del humor.

    • Pues si no tienes sentido del humor no leas mi blog.

      TODO lo que dicen mis compañeros es en BROMA. Lo de Laura, obviamente, también. Ya que te pones así, tu comentario tampoco habla demasiado bien de tu persona.

      Por supuesto que Josemi sabe qué es y dónde se celebran las Fallas. No sólo es periodista sino que además es un MUY BUEN periodista.

    • Y por cierto, Valencia sí está por debajo de Madrid en el mapa.

  2. ¡Un hater! ¿eres un hater? que envidia… yo quiero tener una legion de Haters para ser influencer!

    Algunas son muy buenas (Enzo y Kenzo me parece brutal), te añado una que no es de tu redacción, pero sí de mi oficina:

    Anonimo.- Esto está más justo que la piel de la polla

    Echarse unas risas en el curro es de lo mejor, al final pasas media vida alli.

    Esto…. Todo el universo conocido está por debajo de Carabanchel. Valencia además está más al sur. 😉

    • ¡No me robes mi hater! jajajaja ya soy una blogger de verdad 🙂

  3. Rafagredos

    Riendome yo sólo en la consulta del fisio con lo del pichón por el culo….Jajajaja

    • Tengo unos compañeros MUY originales jajajaja Te meas de la risa 😀

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